0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Иоакимо; Анновский храм Можайска

Однажды, во время непростой жизненной ситуации, мне дали мобильный телефон отца Павла Гумерова. Я в отчаянии позвонила и… мы проговорили с отцом Павлом больше часа, если не два… Потом я еще не раз обращалась к батюшке, которого лично не знала, и каждый раз он уделял мне по телефону довольно много времени, давая простые, казалось бы, но мудрые советы, которые мне очень помогли. Позже я узнала, что отец Павел является автором многочисленных книг по семейной тематике (напр., «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Ключи от семейного счастья», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»), причем одна из них – «Три кита семейного счастья» – была признана Издательским советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года. Воспитывая двух сыновей, священник Павел Гумеров успевает не только служить в новом деревянном храме святых Петра и Февронии Муромских в Марьино, но и записывать диски, выступать с лекциями, проводить семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Неудивительно, что отец Павел стал настоятелем храма, названного в честь небесных покровителей семьи и супружества, ведь он так много знает о семейных проблемах. Но знать – это одно, а помогать – совсем другое…

– Отец Павел, благодарю вас за помощь мне в преодолении трудностей, которые начали преследовать меня сразу после того, как наша дочь окончила среднюю школу и наш с мужем долгий и, казалось, счастливый брак распался. Давайте поговорим о кризисах в семье.

Любой кризис – это экзамен, а кризис в семейной жизни – проверка на прочность того, какие отношения в семье удалось построить

– Некоторые в слове «кризис» слышат что-то зловещее. Сейчас у нас в стране все только и говорят про этот кризис: что это практически конец жизни, всё дорожает. По опросам «Левада-центра», большинство людей сейчас волнуют какие-то сиюминутные вещи, рост цен, который касается непосредственно твоего кошелька, а не какие-то глобальные вопросы геополитики, происходящие в стране и мире: разрушение экономики, коррупция, возможная война, что, кстати, и приводит к повышению цен. Так вот, в этом кризисе людям видится что-то негативное и мрачное. «Кризис» – это греческое слово, которое имеет два значения. Первое значение – «переход», «перелом», «переворот». Мы знаем, что есть кризис болезни. Например, человек болеет, и начинается какой-то перелом в болезни, чаще всего ему становится хуже. И врачи говорят: «Начался кризис». После этого кризиса обычно либо человек выздоравливает, идет на поправку, либо эта болезнь переходит в очень тяжелую стадию. То есть кризис чаще всего имеет две стороны. Второе значение – «суд». Любой кризис – это проверка на прочность, экзамен. Например, кризис семейной жизни – это экзамен того, к чему вообще пришла семья, какие отношения в ней удалось построить. Когда всё хорошо, когда всё тихо, мирно, замечательно, нет способа проверить, насколько мы друг друга любим. Но вот появляются какие-то трудности, например рождается малыш. Я довольно часто сталкивался в своей практике с тем, что с рождением ребенка отношения в семье портились.

– Почему? Ведь это такое замечательное, счастливое событие в семье, которого очень многие ждут с нетерпением.

– Потому что, например, жена начинала на мужа обижаться, что он недостаточно заботится о ребенке, не помогает ей в уходе за малышом, она всё делает сама. Или мужу кажется, что она ребенком поглощена. До этого она только его холила и лелеяла, а теперь его забыла совсем, бедного. А что произошло? Это изменение, перелом, переходное состояние проверило семью на прочность. Оказалось, что не всё благополучно. Это такая «проверка на вшивость». В семье появились проблемы, которые нужно решать.

А ведь эти проблемы могут семью и укрепить. Я не раз был свидетелем счастливого разрешения очень тяжелой, предразводной, кризисной семейной ситуации и заметил: как правило, когда супругам действительно удается из этой ситуации выйти – им заново удается друг друга полюбить, они заново начинают жизнь, забывают все свои обиды, оставляют весь негативный багаж, заново строят отношения, используя тот печальный опыт, который у них был.

Вообще в семейной жизни бывает много всяких кризисов, но я остановлюсь на трех основных кризисных периодах.

Первый период – это первые годы семейной жизни, период адаптации. У кого-то это первый год, у кого-то первые три года, бывает чуть больше – у кого как. По статистике больше всего разводов происходит из-за какой-то горячки или из-за ошибок именно в этот период. Первый год – самый трудный. В Ветхом Завете, во Второзаконии, есть слова о том, что когда мужчина женится, он освобождается даже от воинской службы, от участия в боевых действиях, от каких-то общественных нагрузок и работ. В первый год он должен был утешать свою жену, заниматься строительством семейного очага, потому что это очень непростой период. Встречаются два разных человека, которым нужно притереться друг к другу, прийти к взаимодействию, стесать острые грани и шероховатости. Отец Илия Шугаев приводил такой пример: когда в мешок кладут два булыжника и начинают его трясти, то либо камни притрутся и станут гладкими, обкатаются, либо они этот мешок прорвут и оба выпадут, отлетев в разные стороны, что очень часто и бывает.

Где жить: с родителями или отдельно, сколько иметь детей – эти и другие вопросы будущим супругам необходимо решить еще до брака

Этот пример прекрасно иллюстрирует первые годы совместной жизни, и задача супругов в этот период – притереться, найти общее, решить какие-то нерешенные вопросы. Кстати, некоторые вопросы нужно решать именно до брака. А многие считают, будто до брака не нужно ничего обсуждать, не нужно друг друга «грузить», нужно развлекаться, ухаживать друг за другом. Это всё хорошо, конечно, но очень часто бывает, что люди, вступив в брак, потом выясняют, что есть полное несовпадение по каким-то очень важным вопросам. Например, где жить: с родителями или отдельно? Жена считает, что только с родителями. Муж категорически против, он считает, что нужно жить отдельно. Или, например, сколько иметь детей: сколько Бог даст, сколько осилим или одного-двух? Понятно, нужно всё это решать совместно и решать до брака, потому что в браке, когда уже люди поставлены перед фактом, такие вопросы очень тяжело бывает разрулить.

В первые годы совместной жизни, когда часто рождается ребенок и нужны особая осторожность и терпение, супруги, бывает, не выдерживают – «проваливают» этот экзамен. Рождение ребенка – это для молодой семьи очень большой стресс. «Stress» в переводе с английского – «напряжение»: человек находится в напряжении своих душевных и физических сил. Стресс может быть вызван, например, усталостью, конфликтной ситуацией, дорожными пробками или еще чем-то. Но может быть вызван и каким-то радостным событием, например рождением младенца. Однако очень часто это радостное событие становится, к сожалению, причиной разногласий, разномыслия, конфликтов в семейной жизни. Хотя по идее именно рождение ребенка должно объединять семью: совместные труды по воспитанию ребенка, по уходу за ним должны семью цементировать.

– С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

– Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.

– А когда наступает второй кризис?

– Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

– Почему это происходит?

– Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

– Как же преодолеть этот второй кризис?

– Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

«Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать»

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

Читать еще:  Церковь приглашает детей беженцев на Пасхальный праздник

– Как же ими заниматься?

– Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

– Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

– Многие семьи пережили кризис среднего возраста с плачевным результатом. Что вы посоветуете тем, кто еще не вступил в него?

Господь Свои дары дает в любой период жизни. И в старости есть огромные возможности для самореализации

– В этот период человек видит, что молодость проходит, всё лучшее, что было в жизни, осталось в прошлом, впереди непонятно что, появляется неуверенность в своих силах. Если человек в своей жизни что-то не успел, не сделал, ему кажется, что теперь уже это и не сделаешь, потому что силы не те и так далее. Хотя это неправильно. Господь Свои дары дает в любой период жизни: и молодость, и зрелость, и старость имеют свои плюсы, огромные возможности для самореализации, для счастья. Это период, когда люди, которые очень привязаны к своим детям, любят их, теперь остаются один на один друг с другом. И очень часто, к сожалению, это приводит к разводу.

– Потому что супругов объединяли жилплощадь, иногда совместное дело, дети, а сейчас этого объединяющего начала не осталось, построить хорошие отношения друг с другом не удалось. Когда дети выросли, эти скрепы очень сильно ослабли. Также мужской и женский организм немного по-разному переживают возрастные изменения, и если мужчина очень часто чувствует себя в 50 лет еще полным сил, то у женщины период затухания естественных женских функций немножко другой. Конечно, это очень печально, но это факт. И очень часто если семья не крепкая, если она построена на плотской страсти, то это кончается тем, что муж сначала уходит к какой-то молодой любовнице, а потом и женится на ней.

Подводя итог, хочу сказать, что всё течет, всё изменяется. Жизнь наша всё время меняется, рождаются дети, внуки, еще что-то происходит, какие-то другие изменения в нашей семейной жизни. И важно в каждый период хранить нашу любовь, хранить наши отношения, всё время стараться изучать, читать литературу о возрастной психологии, о семейной психологии. Очень важно, во-первых, знать эти три периода жизни, а во-вторых, в каждом их них видеть что-то хорошее. Когда в своей второй половинке, в другом человеке, который нам дан от Бога, в наших детях и родителях мы видим хорошие стороны, а не плохие, когда мы стараемся не замечать плохие стороны, то тогда, конечно, наша семья будет крепкой и легко переживет все кризисы.

«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»

Православный молодежный клуб и центр «Встреча» запись закреплена

«БУЛЫЖНИКИ В МЕШКЕ», «БУРНАЯ СТРОЙКА» И «СИНДРОМ ПУСТОГО ГНЕЗДА»
Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни

Однажды, во время непростой жизненной ситуации, мне дали мобильный телефон отца Павла Гумерова. Я в отчаянии позвонила и… мы проговорили с отцом Павлом больше часа, если не два… Потом я еще не раз обращалась к батюшке, которого лично не знала, и каждый раз он уделял мне по телефону довольно много времени, давая простые, казалось бы, но мудрые советы, которые мне очень помогли. Позже я узнала, что отец Павел является автором многочисленных книг по семейной тематике (напр., «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Ключи от семейного счастья», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»), причем одна из них – «Три кита семейного счастья» – была признана Издательским советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года. Воспитывая двух сыновей, священник Павел Гумеров успевает не только служить в новом деревянном храме святых Петра и Февронии Муромских в Марьино, но и записывать диски, выступать с лекциями, проводить семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Неудивительно, что отец Павел стал настоятелем храма, названного в честь небесных покровителей семьи и супружества, ведь он так много знает о семейных проблемах. Но знать – это одно, а помогать – совсем другое…

ВОПРОС: – Отец Павел, благодарю вас за помощь мне в преодолении трудностей, которые начали преследовать меня сразу после того, как наша дочь окончила среднюю школу и наш с мужем долгий и, казалось, счастливый брак распался. Давайте поговорим о кризисах в семье.

ОТВЕТ: – Некоторые в слове «кризис» слышат что-то зловещее. Сейчас у нас в стране все только и говорят про этот кризис: что это практически конец жизни, всё дорожает. По опросам «Левада-центра», большинство людей сейчас волнуют какие-то сиюминутные вещи, рост цен, который касается непосредственно твоего кошелька, а не какие-то глобальные вопросы геополитики, происходящие в стране и мире: разрушение экономики, коррупция, возможная война, что, кстати, и приводит к повышению цен. Так вот, в этом кризисе людям видится что-то негативное и мрачное. «Кризис» – это греческое слово, которое имеет два значения. Первое значение – «переход», «перелом», «переворот». Мы знаем, что есть кризис болезни. Например, человек болеет, и начинается какой-то перелом в болезни, чаще всего ему становится хуже. И врачи говорят: «Начался кризис». После этого кризиса обычно либо человек выздоравливает, идет на поправку, либо эта болезнь переходит в очень тяжелую стадию. То есть кризис чаще всего имеет две стороны. Второе значение – «суд». Любой кризис – это проверка на прочность, экзамен. Например, кризис семейной жизни – это экзамен того, к чему вообще пришла семья, какие отношения в ней удалось построить. Когда всё хорошо, когда всё тихо, мирно, замечательно, нет способа проверить, насколько мы друг друга любим. Но вот появляются какие-то трудности, например рождается малыш. Я довольно часто сталкивался в своей практике с тем, что с рождением ребенка отношения в семье портились.

ВОПРОС: – Почему? Ведь это такое замечательное, счастливое событие в семье, которого очень многие ждут с нетерпением.

ОТВЕТ: – Потому что, например, жена начинала на мужа обижаться, что он недостаточно заботится о ребенке, не помогает ей в уходе за малышом, она всё делает сама. Или мужу кажется, что она ребенком поглощена. До этого она только его холила и лелеяла, а теперь его забыла совсем, бедного. А что произошло? Это изменение, перелом, переходное состояние проверило семью на прочность. Оказалось, что не всё благополучно. Это такая «проверка на вшивость». В семье появились проблемы, которые нужно решать.

А ведь эти проблемы могут семью и укрепить. Я не раз был свидетелем счастливого разрешения очень тяжелой, предразводной, кризисной семейной ситуации и заметил: как правило, когда супругам действительно удается из этой ситуации выйти – им заново удается друг друга полюбить, они заново начинают жизнь, забывают все свои обиды, оставляют весь негативный багаж, заново строят отношения, используя тот печальный опыт, который у них был.

Вообще в семейной жизни бывает много всяких кризисов, но я остановлюсь на трех основных кризисных периодах.

Первый период – это первые годы семейной жизни, период адаптации. У кого-то это первый год, у кого-то первые три года, бывает чуть больше – у кого как. По статистике больше всего разводов происходит из-за какой-то горячки или из-за ошибок именно в этот период. Первый год – самый трудный. В Ветхом Завете, во Второзаконии, есть слова о том, что когда мужчина женится, он освобождается даже от воинской службы, от участия в боевых действиях, от каких-то общественных нагрузок и работ. В первый год он должен был утешать свою жену, заниматься строительством семейного очага, потому что это очень непростой период. Встречаются два разных человека, которым нужно притереться друг к другу, прийти к взаимодействию, стесать острые грани и шероховатости. Отец Илия Шугаев приводил такой пример: когда в мешок кладут два булыжника и начинают его трясти, то либо камни притрутся и станут гладкими, обкатаются, либо они этот мешок прорвут и оба выпадут, отлетев в разные стороны, что очень часто и бывает.

Этот пример прекрасно иллюстрирует первые годы совместной жизни, и задача супругов в этот период – притереться, найти общее, решить какие-то нерешенные вопросы. Кстати, некоторые вопросы нужно решать именно до брака. А многие считают, будто до брака не нужно ничего обсуждать, не нужно друг друга «грузить», нужно развлекаться, ухаживать друг за другом. Это всё хорошо, конечно, но очень часто бывает, что люди, вступив в брак, потом выясняют, что есть полное несовпадение по каким-то очень важным вопросам. Например, где жить: с родителями или отдельно? Жена считает, что только с родителями. Муж категорически против, он считает, что нужно жить отдельно. Или, например, сколько иметь детей: сколько Бог даст, сколько осилим или одного-двух? Понятно, нужно всё это решать совместно и решать до брака, потому что в браке, когда уже люди поставлены перед фактом, такие вопросы очень тяжело бывает разрулить.

В первые годы совместной жизни, когда часто рождается ребенок и нужны особая осторожность и терпение, супруги, бывает, не выдерживают – «проваливают» этот экзамен. Рождение ребенка – это для молодой семьи очень большой стресс. «Stress» в переводе с английского – «напряжение»: человек находится в напряжении своих душевных и физических сил. Стресс может быть вызван, например, усталостью, конфликтной ситуацией, дорожными пробками или еще чем-то. Но может быть вызван и каким-то радостным событием, например рождением младенца. Однако очень часто это радостное событие становится, к сожалению, причиной разногласий, разномыслия, конфликтов в семейной жизни. Хотя по идее именно рождение ребенка должно объединять семью: совместные труды по воспитанию ребенка, по уходу за ним должны семью цементировать.

ВОПРОС: – С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

ОТВЕТ: – Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.

Читать еще:  Беседа 6. «Вот Я и дети, которых дал Мне Бог» (Евр. 2:13)

ВОПРОС: – А когда наступает второй кризис?

ОТВЕТ: – Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

ВОПРОС: – Почему это происходит?

ОТВЕТ: – Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

ВОПРОС: – Как же преодолеть этот второй кризис?

ОТВЕТ: – Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

ВОПРОС:– Как же ими заниматься?

ОТВЕТ: – Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

ВОПРОС: – А третий период?

ОТВЕТ: – Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

ВОПРОС: – Многие семьи пережили кризис среднего возраста с плачевным результатом. Что вы посоветуете тем, кто еще не вступил в него?

ОТВЕТ: – В этот период человек видит, что молодость проходит, всё лучшее, что было в жизни, осталось в прошлом, впереди непонятно что, появляется неуверенность в своих силах. Если человек в своей жизни что-то не успел, не сделал, ему кажется, что теперь уже это и не сделаешь, потому что силы не те и так далее. Хотя это неправильно. Господь Свои дары дает в любой период жизни: и молодость, и зрелость, и старость имеют свои плюсы, огромные возможности для самореализации, для счастья. Это период, когда люди, которые очень привязаны к своим детям, любят их, теперь остаются один на один друг с другом. И очень часто, к сожалению, это приводит к разводу.

ОТВЕТ: – Потому что супругов объединяли жилплощадь, иногда совместное дело, дети, а сейчас этого объединяющего начала не осталось, построить хорошие отношения друг с другом не удалось. Когда дети выросли, эти скрепы очень сильно ослабли. Также мужской и женский организм немного по-разному переживают возрастные изменения, и если мужчина очень часто чувствует себя в 50 лет еще полным сил, то у женщины период затухания естественных женских функций немножко другой. Конечно, это очень печально, но это факт. И очень часто если семья не крепкая, если она построена на плотской страсти, то это кончается тем, что муж сначала уходит к какой-то молодой любовнице, а потом и женится на ней.

Подводя итог, хочу сказать, что всё течет, всё изменяется. Жизнь наша всё время меняется, рождаются дети, внуки, еще что-то происходит, какие-то другие изменения в нашей семейной жизни. И важно в каждый период хранить нашу любовь, хранить наши отношения, всё время стараться изучать, читать литературу о возрастной психологии, о семейной психологии. Очень важно, во-первых, знать эти три периода жизни, а во-вторых, в каждом их них видеть что-то хорошее. Когда в своей второй половинке, в другом человеке, который нам дан от Бога, в наших детях и родителях мы видим хорошие стороны, а не плохие, когда мы стараемся не замечать плохие стороны, то тогда, конечно, наша семья будет крепкой и легко переживет все кризисы.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Ирина Ахундова

О трех кризисных периодах в семейной жизни.«БУЛЫЖНИКИ В МЕШКЕ», «БУРНАЯ СТРОЙКА» И «СИНДРОМ ПУСТОГО ГНЕЗДА»

С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

– Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.

– А когда наступает второй кризис?

– Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

– Почему это происходит?

– Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

Как же преодолеть этот второй кризис?

– Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

«Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать»

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

Читать еще:  «Только одного я не смог пересилить»

Как же ими заниматься?

– Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

– А третий период?

– Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

Синдром «пустого гнезда»

Как это странно, сначала вы изо всех сил поощряете детей быть самостоятельными, а когда они, наконец, становятся независимыми, это причиняет боль. Синдромом «пустого гнезда» психологи называют чувство одиночества и ненужности, которое возникает у родителей, когда их дети вырастают и покидают отчий дом. Как преодолеть деструктивные эмоции?

Синдром «пустого гнезда» зарождается, когда единственный или последний ребенок поступает в учебное заведение далеко от дома, находит работу в другом городе или даже стране, женится (выходит замуж) и начинает жить отдельно. Женщины страдают от «пустого гнезда» чаще мужчин, тем более что синдром часто совпадает по времени с наступлением других малоприятных событий в жизни женщины: менопаузы или необходимости ухода за престарелыми родственниками.

Возникновение синдрома «пустого гнезда» тем вероятнее, если ребенок покидает дом чересчур рано для его возраста, либо, как это ни странно, слишком поздно, после 30-ти лет. Он также часто возникает у женщин и мужчин, для которых родительская роль – основная в их жизни. Еще вчера вы неслись домой с работы, готовили семейные ужины, возили детей по кружкам, праздновали вместе семейные праздники, обсуждали новости и были в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка. Теперь нужно искать новый объект, на который можно излить часть заботы и любви. К чувству одиночества часто примешивается и беспокойство: как там ребенок, хорошо ли он справляется, не скучает ли, как и вы. Теперь вы остаетесь наедине с самой собой, а многие уже и забыли, что они собой представляют, что любят они сами и чего хочется именно им. Пора заново знакомиться с этим новым человеком.

Как противодействовать синдрому «пустого гнезда»?

  • Не привязывайтесь к срокам. Не сравнивайте ребенка с собой в таком же возрасте: «Я в 16 лет еще в куклы играла!» или «Я с 18-ти живу отдельно!». У каждого человека свой срок созревания и свои темпы жизни. Лучше подумайте, как вы можете помочь ребенку облегчить переход ко взрослой жизни, и тут свой опыт и свои ошибки как раз пригодятся.
  • Будьте всегда на связи. С современными технологиями это легко, как никогда. Можно и нужно сохранять близкие отношения с ребенком, несмотря на расстояния. Главное, поддерживать регулярность контактов: через посещения, телефонные звонки, электронную почту, видео-чаты. Но и не будьте слишком навязчивы, лучше сразу определить вместе с ребенком частоту контактов, приемлемую для обоих: например, звонить каждый вечер, разговаривать по скайпу по выходным.
  • Займитесь здоровьем. У вас освободилось время как для того, чтобы заняться профилактикой: больше гулять, записаться в бассейн, заниматься фитнесом или йогой, так и для непосредственного лечения и посещения медицинских учреждений, что зачастую очень затратно именно по времени.
  • Займитесь своей внешностью. Одиночество – не повод махнуть на себя рукой. Многие косметические салоны предлагают скидки для пенсионеров или для тех, кто может посещать их по утрам. По вечерам делайте маски для лица, принимайте ароматические ванны, делайте гимнастику для лица.
  • Больше общайтесь вне дома. Самое время возобновить дружбу со старыми друзьями или найти новые знакомства. Большую помощь в этом окажет общение в социальных сетях. Наверняка вы найдете единомышленников, живущих по соседству, чтобы вместе ходить в бассейн или по магазинам. А может быть, сходите на свидание?
  • Вы всегда можете прибегнуть к профессиональной помощи. Не бойтесь и не стыдитесь обращаться за помощью к психологу, даже если вам кажется, что проблема незначительна и «бывает у всех». Если вы чувствуете, что не справляетесь с проблемой в одиночку, то грамотный психолог вам поможет преодолеть ее.
  • Последствия от синдрома «пустого гнезда» могут быть как негативными, так и положительными. Иногда невозможность справиться с синдромом «пустого гнезда» приводит к дальнейшему ухудшению ситуации и более тяжелым заболеваниям: депрессии, алкоголизму, конфликтам с супругом, и даже к разводам. Но зачастую его преодоление придает жизни новый смысл и новый толчок. Многие семьи налаживают пошатнувшиеся личные отношения, находят больше времени на новые увлечения, начинают более свободно путешествовать. Не зацикливайтесь на отсутствующих детях и своем одиночестве, лучше посмотрите на это как на новую веху своей жизни, которая может открыть вам массу неизведанных возможностей для самореализации.

    Синдром пустого гнезда

    Красивое и очень грустное название «опустевшее гнездо», навевающее грусть. Любящие родитель всю жизнь вили гнездо, закрывали своими крыльями своих птенцов от непогоды, учили летать, учили самих добывать еду и вот, в гнезде пусто. Родители чувствуют опустошение.

    Кризис пустого гнезда – чувство родителей после покидания дома детьми.

    Это очень тяжелый период для супругов. Жизнь продолжается.

    Необходимо найти смысл и радость и в этом времени. Прожить это время конструктивнопомогут дела, прогулки, путешествия, уход за домашними питомцами. У супругов скорей всего уже родились внучата. При уходе за внуками и помощи детям, супруги будут чувствовать, что они еще очень нужны.

    Причины возникновения кризиса пустого гнезда:

    • Супругам не о ком больше заботиться.

    Они так считают в первое время. Всю свою сознательную жизнь они воспитывали, растили и учили свое чадо. Для кого-то даже это был смысл жизни. Но теперь ребёнок вырос, сам себя обеспечивает, у родителей появилось свободное время, которое они пока не знают чем занять.

    • Супруги сильно волнуются за ребенка.

    Больше не нужно готовить ужин для ребенка, мыть за ним посуду, застилать кровать, вместе обедать, ссориться. Теперь ребенок живет один. Родители до сих пор волнуются, сыт ли он, не случилось ли что с ним, не попал ли в неприятность. Супруги тоскуют.

    • У супругов нет своих интересов.

    Всю жизнь они только и делали, что работали да воспитывали детей. Не завели себе интересное увлечение, занятия, друзей, с которыми можно было бы проводить время.

    Симптомы кризиса:

    • Существуют родители, которые переживают расставание с детьми вполне нормально. И такие, для которых это просто траур. Сколько долго будет длиться этот «траур», зависит от разных причин. Но существуют факторы, говорящие, что супруги находятся в кризисе:
    • Постоянные воспоминания. Родители часто смотрят фотографии, в комнате ребенка ничего не меняется для сохранения памяти, разговоры с родственниками сводятся к детям.
    • Гиперконтроль «улетевших» детей. Родители звонят по многу раз в день, узнавая где ребенок, как он, с кем он, что он ел, как дела и т.д.
    • Незапланированные приезды к ребенку. Мама начинает готовить, убираться, стирать, гладить белье, хотя никто не просил и вряд ли будет этому рад. У мамы все еще инстинкт.
    • Родители начали употреблять успокоительные средства. Мысли о чаде не дают уснуть, сердце так и подсказывает о беде.

  • Печаль и одиночество, чувство потери и вины.
  • Нарушения сна.
  • Прокрутка вопросов в голове — все ли они сделали для своих детей, анализ ситуаций, которые они желали бы изменить.
  • Чувство ненужности, мысли о необходимости своего существования .
  • Да, супруги отдали все свои ресурсы (физические, эмоциональные и финансовые) на воспитание детей, брак долгое время был отодвинут на второстепенный план. При этом муж и жена мечтали о свободном времени и уединении, и вот теперь они понимают, что отдалились друг от друга.

    Самопомощь:

    • Подготовьтесь к расставанию. Родители все равно понимают, что рано или поздно ребенок от них уйдет. Учите их стирать одежду, готовить еду, следить за финансами, совершать покупки. Начните радоваться за детей, предлагайте свою помощь и поддержку.
    • Мыслите позитивно.Не нужно включать критическое мышление, что без Вас он пропадет, что мир суров и т.д. Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться.
    • Обсудите с детьми как вы будете общаться. Договоритесь о времени звонков. Вам может захотеться звонить очень часто, но, если дети с этим не согласны, не переусердствуйте. Общайтесь в соцсетях. Шлите друг другу фото.
    • Обратитесь за помощью к специалисту. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия позволит выговориться. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали
    • Проявляйте терпение, уважение и доброжелательное отношение к своему супругу.
    • Найдите темы для совместного общения.
    • Узнавайте супруга заново. Интересуйтесь увлечениями друг друга. Возможно, Вы узнаете что-то новое о своем спутнике.
    • Учитесь заново любить, принимать и прощать своего партнёра, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
    • Концентрируйтесь на том хорошем, что было в совместной жизни, вспоминайте положительные моменты. Но и не забывайте строить планы на будущее.
    • Помните! Все наладится. Время лечит. Главное – принять, что ребенок уже вырос и готов самостоятельно жить. Впереди – счастливое будущее, в котором будут новые увлечения, интересные знакомства, долгожданные встречи с детьми.
    • Станьте для них ангелами-хранителями, которые всегда рядом всегда помогут. Ведь дети не стали вас меньше любить! Привезут Вам еще и внуков на лето.

    Если Вы не можете справиться самостоятельно с кризисом «опустевшего гнезда» обратитесь к психологу, психоаналитическому терапевту, Филиппову Андрею Александровичу.

    Что делать, если у вас синдром пустого гнезда?

    Первое, что вы должны понять, — ваши чувства грусти и потери нормальны. В них нет ничего плохого, ведь вы родитель. Совершенно естественно переживать утрату и беспокойство, когда человек, который был рядом с вами каждый день в течение многих лет, вдруг покидает вас. Вы отлично справились с задачей воспитать в своем ребенке самостоятельность, но это не значит, что вам должно быть легко отпустить его.

    Второе, что вы должны осознать, — есть способы облегчить переживание этого переходного периода. Для этого необходимо посмотреть на ситуацию как на новые возможности, а не как на потерю. Теперь вы можете восстановить связь со всеми вещами и людьми, которые вам пришлось отодвинуть на задний план для воспитания детей. А еще вы должны найти здоровые и продуктивные способы справляться с переживаемым стрессом, чтобы не нанести вред своей иммунной системе и общему психическому и физическому благополучию.

    Вот несколько способов справиться с синдромом пустого гнезда, снять стресс и не допустить, чтобы чувство утраты стало постоянным спутником жизни:

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector