0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Семья – это таинство рая

Сегодня серьезной проблемой является вопрос, что такое христианская семья и брак. Сейчас это понятие достаточно трудно осмысляется в приходской жизни. Я вижу очень многих молодых людей, которые дезориентированы в том, что они хотят увидеть в своей семье. В их головах существует масса штампов отношений между юношей и девушкой, на которые они ориентируются.

Современным молодым людям очень сложно найти друг друга и создать семью. Все смотрят друг на друга под искаженным углом: одни — почерпнув свои знания в «Домострое», другие — в телепрограмме «Дом-2». И каждый по-своему пытается соответствовать прочитанному или увиденному, при этом отказываясь от собственного опыта. Молодые люди, составляющие приход, очень часто смотрят вокруг себя, чтобы найти себе пару, которая могла бы соответствовать их представлениям о семье; как бы не ошибиться — ведь православная семья должна быть именно такой-то. Это очень большая психологическая проблема.

Второе, что подбавляет градус к этой психологической проблеме: разделение понятий — что является природой семьи, а что является ее смыслом и целью. Недавно я прочел в одной проповеди, что целью христианской семьи является деторождение. Но это неправильно и стало, к сожалению, необсуждаемым штампом. Ведь такая же цель у мусульманской, буддистской, у любой другой семьи. Деторождение является природой семьи, но отнюдь не целью. Оно заложено Богом в отношения между мужем и женой. Когда Господь создавал Еву, Он сказал, что нехорошо человеку быть одному. И не имел ввиду только деторождение.

Божья семья — союз любви и верности

Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.

Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):

  • любить один другого Божьей любовью;
  • хранить верность друг другу;
  • взаимное уважение;
  • почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
  • воспитание детей по слову Божьему.

Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.

Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.

Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.

Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Ранее считалось, что только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.

Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.

Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.

Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.

Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Матушка Марина Швед (с. Рудковцы, Каменец-Подольский район):

Секрет семейной жизни очень прост. Он заключается в любви, заботе, дружбе, в молитве, в понимании. В Библии очень хорошо сказано о семье: И сказал Господь Бог: «Не хорошо быть человеку одному» и сотворил ему помощника, соответственно ему.

Крепкая семья не падает с неба, не дается в награду, как приз. Крепкая семья требует больших усилий, терпения, понимания и любви.

Семья – это то место, где тебя любят, где лечатся душевные раны, где принимают тебя таким, каков ты есть. Откуда не хочется уходить. Где ты, возвращаясь после будничных забот, как жаждущий, напиваешься воды.

Семья – это дети. Это часть нас, наше продолжение. Быть родителями — это взять на себя Божий дар — детей. Быть для них примером любви, мудрости, мужества, послушания и смирения. Глядя, как вы молитесь, и ваши дети будут молиться. Если вы радуетесь и не грустите, то и детям легче будет преодолевать трудности. Так как мы заботимся о наших родителях, так и они будут заботиться о нас в старости. Если мы будем милосердны, то и наши дети будут беспокоиться о ближних и дарить частичку своей души обездоленным. И если мы постоянно находимся в общении с Богом, то и они будут расти в любви Небесного Отца.

Мы с батюшкой женаты уже 18 лет, воспитываем четырех детей, и конечно же, у нас случаются конфликты в семье. Причины их различны, но секрет их преодоления один, и он заключается в молитве. Обычно супруги должны стараться не допускать кризисных ситуаций, но если такие все же возникли, то прежде всего нужно просить помощи у Бога.

Мы пришли в этот мир дарить любовь и добро, хотя часто об этом забываем. Жена делится с мужем радостями, принесенными ей новым днем. Мужчина рассказывает о своих достижениях, дети делятся своими успехами. И этот обмен эмоциями делает каждого человека, проживающего в этой семье, счастливее. И даже если кто-то расстроен или подавлен, то именно в семье он получит огромную поддержку.

Мы часто общаемся с семьями, в которых возникают определенные трудности, и когда мы им говорим о молитве, то оказывается, что большинство мужчин не знают молитв. И тогда батюшка предлагает им просто поговорить с Богом, попросить помощи своими словами, как могут. И Господь обязательно отвечает на такую ​​молитву. Мы не слышим Его голоса, Он отвечает нам через людей и через определенные ситуации в жизни. И все в жизни этих семей, слава Богу, налаживается.

Знаете, говорят: «Когда Бог будет на первом месте, то все будет на своем». Господь постановил главой семьи мужа, и если муж мудрый, молится и просит Божьего благословения на семью, то и жена, и дети живут в любви и радости. Их жизнь приобретает смысл и не зависит от внешних факторов: от мнения окружающих, от размера заработной платы, от настроения близких. И конечно же жена, если верит и поддерживает своего мужа, то и семья тогда будет строиться на понимании и помощи друг другу. Женщинам дарована большая сила — сила молитвы! Это и материнская молитва, и молитва за своего мужа, и молитва за семью. Только молитва может породить любовь даже в самом зачерствевшем сердце.

Не забывайте благодарить родных за любовь, которую они вам дарят! И пусть дорогим вам людям будет у вас тепло!

Что представляет собой современная православная семья в России

Ирина Лагунина: Социологи говорят, что сегодня нет единого понятия «семья», вместо него появилось несколько типов семейных отношений — от традиционной
патриархальной семьи до однополого брака. Есть в этом спектре и довольно редкое для уха определение — православная семья. Что представляют собой такие семьи в России? Над темой работала Татьяна Вольтская.

Татьяна Вольтская: В принципе, мы знаем, что в нашем обществе живут верующие и неверующие. Знаем также, что верующие — сейчас я имею в виду прежде всего православных христиан, которых в России все-таки пока большинство, — склонны деализировать прошлое, и от многих из них можно услышать, какая замечательная православная семья была до революции в России, а нередко — и похвалу Домострою, благодаря которому в этой семье был лад и порядок. Вся эта сусальная благообразность лично меня не очень вдохновляет, тем более что любой человек, знакомый с русской классикой, хотя бы с тем же Островским, легко заметит, мягко говоря, несоответствие между этим мифом и реальностью. И вот, интересно, что современный православный священник, профессор Петербургской духовной академии протоиерей Георгий Митрофанов тоже говорит, что господство прочной православной семьи в дореволюционной России — всего лишь расхожий миф современного церковного сознания. Что в России, вопреки мнению многих современных проповедников и патриотически настроенных историков, никогда не преобладало христианское представление о семье и браке. Вот отрывок из доклада отца Георгия на конференции «Таинство Брака — Таинство Единения»: «Вполне конкретное ощущение профанности семьи и сакральности монашества переживалось на Руси всеми, в том числе даже семейными людьми. И так продолжалось веками». И далее — о Домострое: «То представление о семье, которое изложено в «Домострое» и которое сегодня подчас культивируется в Церкви, может вызвать у молодых людей недоверие, а то и вовсе отторжение от самой идеи семьи. В «Домострое» нам предлагается культ патриархальной многодетной семьи, больше напоминающей не христианскую, а мусульманскую. Женщина там поставлена в положение почти что неодушевленного «аппарата» по производству детей и обустройству быта». И все-таки современная православная семья существует, и в теории, и на практике, хотя все здесь очень не просто. Можно ли сегодня на практике встретить настоящую православную семью — такой вопрос я задала председателю петербургского Свято-Петровского православного малого братства Владимиру Ковалю-Зайцеву.

Владимир Коваль-Зайцев: Понятие есть. На практике, конечно, тоже можно встретить православную семью. Семья, которая стремится воплотить в своей жизни Христа, вот такую можно назвать христианской. Потому что есть два пути. Есть путь безбрачный, есть путь брачный. И тот, и другой равночестные в глазах церкви, и тот, и другой имеют возможность раскрыть дарования христианские и как-то по-своему богослужить. С точки зрения семейной жизни есть свои опасности. Есть опасность на себе немножко замкнуться, на своих проблемах, на проблемах, скажем, плоти.

Татьяна Вольтская: Сидеть внутри себя, исполнять обряды и других считать чужими.

Владимир Коваль-Зайцев: Да, если христианство понять внешним образом, то обрядовую сторону всегда можно исполнить. Но апостол Павел об обрядовой стороне еще иудейской говорил, я думаю, что ее можно перенести на христианскую в полной мере. Он достаточно хорошо сказал в послании, что законом не спасает человек, законом человек не может достичь совершенства. Если понимать христианство как тоже закон своеобразный, что есть такие обряды, есть такие стороны жизни, надо креститься, венчаться, причащаться регулярно и на этом остановиться, то это ни семья не будет христианской, вообще христианства не будет. А вот Христос как путь и следование за ним, есть книга «Хождение вслед», так ходить вслед, немножко более понятно для человека безбрачного, что он этому жизнь свою может посвятить.

Татьяна Вольтская: Да-да, вот об этом же пишет протоиерей Георгий Митрофанов, что среди сонма русских святых семейных людей практически нет. Что даже наши святые женщины — это или монахини, или вдовы, или мирянки, разорвавшие связи со своей семьей. Цитирую: «Услышав имена Евфросинии
Полоцкой, Евфросинии Суздальской, мы сразу вспомним святых монахинь. В их житиях подчеркивается их нежелание вступать в брак, их отторжение от семьи. Что касается блаженной Ксении Петербургской, то ее святость, вроде бы отчасти связанная с браком, начинается только со смертью
мужа. Кончина супруга стимулирует ее духовное служение. Складывается впечатление, что в семье она не могла проявить себя должным образом».
Ну как же так, неужели невозможно спасение, христианский путь внутри семьи, чтобы и дети были верующие, и супруги, и чтобы такая семья в то же время не выпадала из современной жизни, не выглядела белой вороной? Ведь у нас школа светская, окружение тоже по большей части светское —
как быть верующей семье в этом окружении, часто достаточно враждебном?

Владимир Коваль-Зайцев: Вообще говоря, вся церковь существует в этом окружении, соответственно и семья. Для того, чтобы семья существовала в этом окружении, она должна быть в церкви, она должна быть вся насквозь церковная. И без деления жизни на части: здесь мое – секулярное, здесь не мое – церковное.

Татьяна Вольтская: А как не разделить, если в школу ходишь, в институт, на работу?

Владимир Коваль-Зайцев: Это место служения для человека. Но понятно, что для ребенка школу нельзя назвать местом служения, вообще ребенку не определишь место служения, потому что для этого еще все-таки вырасти во Христе и обрести веру взрослого. Ребенок по-детски верит. Но он, тем не менее, должен иметь такую свою среду церковную, в которой бы он себя чувствовал основательно, то есть чувствовал, откуда он исходит и куда он приходит, то есть свой дом, церковь как дом он должен чувствовать. И в семье он должен чувствовать себя точно так же в церкви. Если в семье живут люди не церковно, а только ходят церковно жить в какое-то место, то ничего абсолютно не будет, эта семья не будет христианской.

Татьяна Вольтская: А как у вас получается жить церковно?

Владимир Коваль-Зайцев: Я опять же осторожно скажу, к чему стремимся. У меня конкретно семья, скажем так, не традиционно христианская, то есть не выросшая в христианской семье. Потому что мы с женой пришли в церковь чуть более десяти лет назад. Соответственно, в то же время пришли дети. Дети старшие, которым больше 20 лет, для них по-разному эти вещи происходили, это вхождение в церковь. С одной стороны, принятие, с другой стороны искусы жизни, которые продолжают действовать. Эта книга не закрыта и, дай бог, мы надеемся, что она будет написана по-христиански. Младшему, самому младшему в этом смысле легче, потому что он уже растет. Он родился в состоянии нашем христианском и мы всегда на него смотрели с этой точки зрения и ему как-то легче.

Татьяна Вольтская: Вам пришлось чем-то пожертвовать для того, чтобы вести другой какой-то образ жизни, свой?

Владимир Коваль-Зайцев: Да, пришлось, но это естественно произошло. Вы знаете, это не то, что с муками и с болью отрезали от себя и плакали по тем вещам, но как-то естественно пришло. Отпали какие-то вещи второстепенные, ненужные. Например, я перестал ходить на охоту, считая, что это развлечение. Хотя не отпала рыбалка изредка, как возможность с природой общаться.

Татьяна Вольтская: Вы отдыхаете, ездите куда-то с семьей?

Владимир Коваль-Зайцев: Не получается, чтобы семьей куда-то поехать. Если раньше не получалось, потому что работать приходилось много, времена тяжелые. А потом, когда это стало возможно по финансовому положению, уже много других было целей. Поехать в паломничество, например, это отдых или не отдых? Я считаю, что это отдых. Вполне возможно семьей ехать в течение недели или десяти дней. Они просто обрели другое содержание. Или устраиваем детские лагеря и проводим там время вместе с ними. Но только, напомню, не лежание на песке, а наполнено каким-то общением с ребенком и возрастанием все время и его, и нашего.

Татьяна Вольтская: Конечно, и православные семьи, или, как говорит Владимир, находящиеся на этом пути, бывают очень разные. Сестра из того же Свято-Петровского братства Юлия ездила в паломничество на Украину и там познакомилась с семьей местного священника.

Юлия: Мы в паломничестве на Украине и жили в доме одного замечательного священника отца Андрея, который организовал у себя в доме семейный детский дом. Это так называется, когда они берут из приютов детей и вводят в атмосферу своей семьи, стараются, чтобы молодые люди были от них независимы, то есть не ставят в юридическую, экономическую зависимость от себя. Но именно давать им возможность расти в большой семье.

Татьяна Вольтская: По тому, как вы рассказываете, они принимали уже больших детей?

Юлия: Да. Дело в том, что отец Андрей работал в детском доме воспитателем и, собственно говоря, они не хотели и у них не было изначальной идеи создание детского дома. Он исходил просто из того, что он видел детей, первый раз, он сказал, что этот вопрос возник, когда он увидел мальчика и понял, что этому мальчику невозможно вписаться в детдомовскую систему, что его просто сломают. И он поставил перед женой вопрос, что этого мальчика надо взять. Они жили тогда с родителями, у них у самих была одна комната, своих двое детей. Но вот настолько его это зацепило, что он сумел уговорить матушку и они на это решились. А второго молодого человека они брали по противоположной причине. Они увидели, что он слишком легко впишется в эту систему и совершенно потеряет себя как личность. И он тоже взял его. А потом еще третий, четвертый, пятый.

Татьяна Вольтская: Мне кажется, это то самое, о чем говорит и Владимир, дело тут не в призрении сирот, а именно в не разделении жизни церковной и мирской, работы и семьи, когда все становится ступеньками единого пути, единого служения. У меня последний вопрос к Владимиру Ковалю-Зайцеву. Празднует ли ваша семья Новый год — или только Рождество? Не отгораживаетесь ли вы сами от мирских праздников и радостей?

Владимир Коваль-Зайцев: Мы отгораживаемся только от таких политизированных праздников, ангажированных, смысл, чуждый нам. 8 марта, скажем, — это не праздник. 23 февраля – тоже. Совпало с моим днем рождения, мне легче, у нас праздник в семье. Но Новый год у нас праздник. Здесь есть проблемы. Пост, ладно, это как-то естественно проходит, спокойно, без проблем. Мы его не нарушаем, просто всегда можно вкусную рыбу сготовить, так же вкусно и ничем не хуже. Не в этом дело. Просто сейчас из-за того, что у нас в календаре ерунда, Новый год не на своем месте, и в пост он попадает, и просто он должен следовать после Рождества. Акцент меняется, сдвигается, первый праздник, он есть первый.

Татьяна Вольтская: То, что ваша семья не поддержана культурной средой – праздники, образ жизни, все-таки это сложно существовать, наверное, особенно для детей.

Владимир Коваль-Зайцев: Если у них нет среды, в которой бы они чувствовали себя своими, наверное, тяжело. Но наша жизнь сложилась так, что есть то самое братство. И вот это есть среда как раз церковная, очень близкая нам, в которой праздники, естественно, празднуются и обретают свой смысл. Потому что, вообще говоря, праздник – это воспоминание. И воспоминание, естественно, когда проходит в собрании. Собрание это церковное, когда все усилия памяти совершают, а не собираются ради того, чтобы вкусно поесть и обсудить какие-то бытовые вещи, то как бы совершенно другой плод жизни получается.

  • Записи сообщества
  • Поиск

Православная семья запись закреплена

Священномученик Павел Березин. День памяти — 7 октября.

В наступившую эпоху гонений отец Павел не раз в проповеди с амвона с сокрушением сердечным указывал прихожанам, большей частью это были женщины, на зловещее разлитие греха по нашей земле, что женщины ни за что теперь считают убийство своих детей во чреве, отчего детей рождается все меньше и земля наша безлюдеет.
Показать полностью. Те, чья вера была поглубже и потверже, горевали об этом вместе со священником, а некоторые из женщин в помрачении сердечном не только не задумывались о содеянном, но в состоянии какого-то безумия смеялись над священником, над тем, что он считает великим злом то, что они за грех не считали.

Впоследствии эти проповеди были поставлены отцу Павлу в вину. Из протокола допроса священномученика Павла Березина:

— Расскажите о ваших контрреволюционных проповедях среди верующих и чем вы руководствовались?

— В своих проповедях я говорил о том, что мы сейчас наблюдаем упадок нравственности и в смысле нравственности мы находимся в ужасном, отчаянном положении; люди, видя такое положение, кончают жизнь самоубийством. Упадок нравственности есть результат упадка веры, а это все вместе ведет к физическому вымиранию людей.

3 октября Тройка НКВД приговорила о. Павла к расстрелу. Священник Павел Березин был расстрелян через несколько дней — 7 октября 1937 года.

Причислен к лику святых Новомучеников и Исповедников Российских на Юбилейном Архиерейском Соборе Русской Православной Церкви в августе 2000 года для общецерковного почитания.

Православная семья запись закреплена

Православная семья запись закреплена

Православная семья запись закреплена

Жена не может забеременеть. Развестись?

Здравствуйте. Мы поженились с женой этим летом. Жена несколько раз перед свадьбой говорила, что у неё есть проблемы по беременности. Я особо не обращал на это внимание, говорил, что все будет хорошо. После несколько месяцев попыток забеременеть мы пошли к специалистам.
Показать полностью. Врачи выписали кучу лекарств очень дорогих — все без результата. Сейчас я не знаю, что делать. Если не будет результата, я думаю, может, развестись. Что делать, подскажите, пожалуйста.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Нужно зарабатывать деньги на лекарства, искать для жены врачей, который точно смогу понять, в чем дело, Вам самому также на всякий случай пройти обследование на предмет того, можете ли Вы зачать ребенка, и дальше жену любить, окружить заботой и нежностью, поддерживать ее в этой очень трудной ситуации со здоровьем и утешать тем, чтобы она была уверена, что Вы с ней, Вы любите ее и Вам она нужна сама по себе как женщина, жена, как друг, в общем, как близкий человек, а не просто как некоторая функция, которая может Вам родить ребенка.

Смысл брака — в отношениях между мужчиной и женщиной, дети — это возможный плод этих отношений, но он бывает не всегда.

На самом деле, я хотел начать это письмо гораздо жестче по отношению к Вам, потому что так, как хотите поступить Вы, может желать поступить очень — скажу помягче — незрелый человек. Понимаете, до свадьбы Ваша невеста говорила Вам о том, что у нее проблемы со здоровьем. Думаю, Вы можете представить, как бы Вы нервничали, если бы у Вас было что-то не то «по мужской части». И вот девушка говорит Вам, что у нее проблемы. И что делаете Вы? Вместо того, чтобы вникнуть, чтобы начать действовать, узнать, что к чему, куда нужно идти, сколько это стоит, сколько надо заработать на лечение любимой, Вы просто отмахнулись от этого со своим «все будет хорошо». Что будет, Иван? Это ситуация, в которой надо действовать, не видеть на месте, не ждать, что женщина как-то там сама разберется, а брать любимую за руки и делать все, чтобы она восстановилась. Проблема ведь не только в том, будут ли дети (если только Вы не настолько эгоист, что Вас волнует только наследник). Проблема в том, что что-то не то в репродуктивной системе организма может иметь серьезные последствия для самой женщины в целом: ей будет больно, плохо, трудно жить. Понимаете? И если она Вас настолько не волнует. ну что же, надо Вам теперь, уже мужу и главе семейства, быстро взрослеть и заниматься здоровьем своей жены.

А Вы хотите ее бросить, как какую-то ненужную вещь: она не может МНЕ родить — значит, она мне не нужна. Простите, но это просто стыдно.

Так что давайте будем считать, что это в Вас говорила минутная слабость и растерянность, которая бывает у человека перед тем, с чем он при первом столкновении не знает как справиться. Конечно же, грустно, что любимая болеет, безусловно, хотелось бы детей, и думаю, что Вашей жене этого хочется не меньше, чем Вам. Но сейчас она в опасности, и Ваше дело — поддержать ее, быть рядом, быть мужем в самом полном смысле этого слова — тем, на кого можно положиться. И если так суждено, что у Вас с супругой не будет детей, принять это достойно. Кто знает, справились ли бы Вы с ребенком? Были ли бы хорошим отцом сейчас, когда пока что не научились любить жену, отвечать за свою семью, за тех, кто Вам дорог? А может быть, ребенок родится через несколько лет брака, когда, наконец, Вы научитесь любить? Кто знает.

И да, я бы Вам очень рекомендовал начать молиться о себе и своей жене — Вам самому! — исповедоваться, причащаться. Конечно же, просить Бога о помощи — и о здоровье для жены, и о том, чтобы Вам Господь дал любви, мудрости и силы в этой ситуации.

И учитесь обращаться с женой так, чтобы ей было спокойно рядом с Вами, тепло, чтобы она знала, что такое любовь. И упаси Вас Бог ее упрекнуть, что она родить не может! Вы все знали — и нарекли ее своей женой. Все, теперь она Вам доверилась, и теперь вам нужно учиться жить так, чтобы друг для друга создавать атмосферу любви, радости и безопасности.

Читать еще:  Воспитание детей начинается во время их зачатия
Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector